情侣之间最忌讳说哪些话
1. 你拿伴侣与你的前任相比较的话题
前任，这个词是非常敏感的，很多人都会疑惑，在感情中，该不该和伴侣聊前任？
我觉得有必要聊一下，因为在一定的程度上，通过前任我们可以获取伴侣的爱情观念。
但一次就好，最好聊透彻一些，才让彼此知道自己的过去。
之后，前任这个话题在未来永远不要提起，更不能在情绪不稳定的时候拿前任与现在的伴侣进行比较。
很多时候你可能只是想通过提前任的方式，来让对方认识到自己的某些举动或者言语引起了你的不满。
可对方却一致会认为在你的心里还没有放下前任，从而感到对这段恋爱关系的挫败感。
曾经也有一位朋友给我留言说到：“我总觉得在交往过程中跟对方说下自己的感情经历没什么大不了的，
因为一个真正爱自己的人一定也可以接受自己的过去，而且坦露自己的内心和过去可以快速的让对方了解自己”。
其实不然，爱情是排他的，占有欲嫉妒心当然是不可避免的。
彼此都希望心爱的人是完全属于自己的，希望自己是对方心中的唯一。
你一旦毫无顾忌地坦白自己的秘密和情史，就很有可能成为今后吵架的催化剂。
终究会成为你们感情问题中的“导火索”。
所有情侣之间解决问题的方法有很多种，但用前任与现在的恋人做比较是最不明智的选择。
2. 多半话题都太理性
在这一点中，突显的是我们男同胞，就像越来越多的男生在向我抱怨“真的不能跟女生讲道理”。
其实，你并不是不能跟女生讲道理，而是要学会怎样跟女生讲道理。
对于所有女生来说，情绪化的表现是一种交流方式，她可以很快恢复并忘记。
所以在这个时候，你不应该和她一味的去讲道理，而是与她同频，或者关心、包容她。
相反，如果你用讲理、冷战、指责等冲突式的沟通方式，有很多时候矛盾并不是因你而起，但由于你错误的沟通方式，却把矛盾引到了自己身上。
从而就出现了你不理解她“为什么突然无理取闹”，她不理解你“为什么不懂她的心思”这一现象。
我举个通俗点的例子：“她开心，你要比她还开心；
她难过时，你也跟着融入其中，用理解、包容宽慰她就行了”。
因此如果对方因为某些事正处于气头上，你千万不能去进行理性沟通，而是要暂时顺从对方，慢慢疏导对方的情绪。
你就要等到对方冷静下来的时候，再去从客观的角度进行理性沟通。
说实话谁也不想自己在情绪不稳的时候，听伴侣对自己的说教以及大道理。
只有先帮助对方把情绪释放后，才能让对方感受到你对自己的理解与在乎。
总而言之，无论女生是在抱怨还是开心，其实要的并不是你第一时间去讲理、指责。
她倒是特别希望你能够与她产生共情，帮助她释放内心的情绪，她才会发自内心地觉得“原来你是那个最懂她的人”。
3. 以爱为名不断向对方施压的话题
我认为导致爱情、甚至是婚姻破裂的话题的另一大因素，就是那些往往是那些以爱为名向对方施压，要求对方妥协的话题。
比如，“你要是爱我，你就必须.......”“你连......都做不到，你是不是不爱我了？”
其实这样的话题，将抉择的压力全都抛给对方承担。
也许对方会以为想要证明自己的爱，而不断地取舍和付出。
然而你呢？其实就是看似是以爱为名，其实是一种自私、自我的表现。
因此这会让对方不断付出，不断做出选择，只会将对方越推越远。
一味让对方想法设法证明自己的爱，而不去理解对方的处境，只会让对方在这段关系当中越来越倦怠。
其实稳定而持久的恋爱关系需要让双方的付出平衡，也同时为对方留下一个属于自我的空间。
这样的恋爱关系会让双方都觉得自在和舒适。
4. 打压、控制性太强烈的话题
我总结出所有这样的话题，大多数都是以命令者的角度强势表达出来的。
强制性的劝阻或改变伴侣的某些行为。
比如，“你怎么一到家就躺床上？”“你衣服买的没完没了，我赚钱容易吗？”“你能不能去收拾下家务,看家里乱成什么样了”。
其实有很多时候，我们进行这样打压、控制性沟通的出发点都是以“为你好”的角度开始的。
但如果站在对方的角度来说，就是接收到的更多的是你对于自己的不耐烦以及不满的情绪。
那么如果伴侣双方都喜欢以这样的方式寻找话题进行沟通的话，会导致恋爱的气氛处于一种压抑的状态。
等到一定的程度的时候，双方就都会产生一种迫切的想要选择结束这段亲密关系。
相反，比如“一天没见你，我很想你，能起床陪我坐着看看电视吗”， “最近我们的经济状况不太好，过段时间再给你买衣服可以吗？”。
只有用这样的方式表达，不仅能传递自身想表达的意思，还不会让对方接收到错误的情绪。
伴侣也会因为责任感和身份感，做出让步。
最后我想说，一个非常美好的爱情，是需要彼此间双向奔赴的。
也从来就没有两个完全相同的人，因此每个人对于爱情的想法和表达的方式必定是存在差异。
但是两个人选择在一起，就是求同存异，有些事情没必要强行去让对方改变。
亲密关系并不意味着毫无保留，在相处的过程中，你一定要学会自动过滤掉那些伤害对方的东西，保留住那些美好、精彩的话题与回忆。
