为什么有些夫妻，很难长久地走下去
原因是，两个人的内在需求发生了变化。
我举个例子。
——当丈夫事业有了很大的发展后，妻子很容易产生对“被抛弃”的恐惧，因为总觉得丈夫在成长，而自己依然不够好。
这时，为了让自己的不安感得以安放，也为了打消伴侣离开自己的风险，就会强调自己的“存在性”。
比如，会多次谈及过去自己对伴侣的不离不弃，增加另一半的负疚感，让自己占据道德高地；
会格外省钱，以此来展示自己的价值，让伴侣记得自己过去对家庭的贡献，很害怕铺张浪费；
或是，会加强对伴侣的控制，想要让另一半时刻在自己的掌控之中，才会消除内在被抛弃的恐惧感，一旦伴侣身边有了别的异性，或他对自己的态度有了些微的变化，就会开始防御、患得患失，感知到失控的信号，向伴侣施压，释放自己的焦虑和恐惧。
也就是说，妻子的很多行为，都是在增加自己的安全感。
但是，丈夫的需求，是他通过自己的努力，让自己摆脱当年那个不够好的自己，甚至他通过自己能让周边的人过得更好。
他需要别人的“镜映”，通过这种镜映来证明自己是有力量的、配得上更好的东西。
而他却感知到妻子一次次地提及过去，延续过往的行为模式来证明她对家庭的价值，所以他会从妻子的行为中感受到妻子总在把他在往过去拉。因此当他和妻子接触时，他一次次感知到自己并没有蜕变成更好的自己。
于是，在他的认知中，妻子就会成为他抵达更好的自己的阻碍，这份感受会让他很痛苦，他会觉得自己的努力没有用，尽管一直在拼搏，但妻子总在证明自己还是过去那个糟糕的自己。
彼此都想要“证明自己的价值”，两个人有着共同的需求。
可是，彼此的力量却是相悖的，各自的行为模式给对方的体验也是负面的。
这种隐形的需求，显化出来，妻子就会觉得丈夫事业发展之后就变了，对自己没有那么好了；
而丈夫觉得妻子经常释放负能量，和自己的共同语言越来越少。
但背后，其实是两个人的需求没有做到兼容，彼此不仅意识不到对方的内在需求，甚至都没有清晰地看见自己的内在需求是什么。
因此，就会一直困在自己的负向感受里，困在夫妻表面上的冲突中。
其实，夫妻之间不一定要保持同样的成长节奏，我们在婚姻里最核心的能力，是能洞悉到对方的情感需求。
比如，如果丈夫能理解妻子的这份不安，给妻子足够的抱持感，就有机会化解冲突；
或是如果妻子能看到丈夫对镜映的需求，可以变得更松弛，去肯定伴侣的成长，营造出他所要“配得”的生活方式，他也会感知到妻子懂得自己，能体验到他引领着妻子共同创造了更好的生活，产生对自己的价值认同。
当我们真正能在情感层面“看见”对方，就有能力经营好感情，能找到自己在关系里的位置，知晓该怎么去优化自己的婚姻，让自己得到幸福和被爱。
