有纯粹的爱或不爱吗
觉得在感情里，不存在纯粹的“爱”或“不爱”。
而很多人，都会从爱或不爱的角度去看待自己的亲密关系。
——比如，当另一半对自己冷淡了一些，没有及时回应自己的消息，高浓度的感情突然变淡了，就会认为伴侣不爱自己了，会质疑和攻击对方；
或是，我们试图找到一个人给自己足够的抱持感。假如另一半顺从自己、照顾自己的感受，就会有被爱的体验，而当伴侣做不到时，就会认为对方对自己“不够爱”，会陷入到这种对方不够爱自己的评价体系中，把一切问题都归因成另一半不够好、不够认同和迷恋自己；
还有的人，当伴侣提出分开时，会陷入到自己汹涌的情绪中，认为另一半要抛弃自己了，不愿意爱自己了，就会沉浸于自己的内在感受，觉得自己的价值得不到对方的认同，开始自我攻击，但很难去看到伴侣提出分开的真实动机是什么；
……
这些行为，都有一个共同的指向——我们期待在感情里能找到一个人，让ta为自己负责。
也就是说，你想要的爱是一种自己能全然退行成小孩的状态，想要伴侣肩负爱人的责任，你渴望自己被宠爱、被重视，期待能永远以孩子的姿态在亲密关系里被照顾，想要另一半是那个有能力爱人的大人。
当你们的感情有了一些变化，或者伴侣的行为不契合你的预期，你就会攻击对方，因为你认为自己的幸福理应由伴侣承担和负责。
所以，另一半满足你的需求时，你会体验到被爱；伴侣不满足你的需求时，你会认为对方对自己不够爱。
在这种视角里，你把自己放在了“理应被爱”的一方。
因此，你会用自己的主观感受去评判对方，但很少能在意到伴侣需要什么。
其实，在感情里，爱和不爱往往是一种流动的状态。
假如我们懂得关系的经营，能看得见伴侣的内在需求，可以在和伴侣相处的过程中施加正向的力量，那么关系中的爱就会流动起来，会积攒、会给彼此滋养。
但如果我们在感情里总在和伴侣相互损耗，自己意识不到伴侣的需求，另一半也没有动力满足你的需求，你们就会体验到不被爱的匮乏感，相互都从对方身上得不到情感需求的满足，即使过往你们是朋友圈子中的模范夫妻，感情也会往不爱的方向去流动，爱意会被消耗，彼此会变得失望、绝望、无望，没法再让婚姻继续下去了。
所以，婚姻里真正难的，是彼此该如何相处？在相处的过程中又是否能看见对方的需求？怎么避免爱意的损耗？如何去建设爱、创造爱？
与其总处于被爱者的位置上去“期待”与“审判”，不如在具体的生活中，让自己有获得幸福的能力。
