为什么有的人，会在感情里特别作
其实，这是一种测试行为。
——因为内在不相信有人会足够爱自己，有“爱是不安全的”、“我是不值得被爱的”的信念，所以很需要伴侣证明他对自己的爱，来获取安全感以及自己很重要的感觉。
于是，你就会提一些不合理的要求，测试伴侣对自己的感情。
或是基于内在的不安全感，频繁地提出分手，用情感的断裂来测试伴侣会不会挽留自己，对自己的感情是不是坚定。
本质，是通过伴侣的行为反馈，来确定自己的价值。
而背后，往往隐藏着原生家庭形成的创伤，比如从小被父母忽视，或是父母提供的爱非常不稳定，也可能是家庭里冲突很多，几乎没有正向的情感流动。
因此，就会怀疑自己的内在价值，不笃定自己会获得伴侣提供的被爱，经常用测试的行为，来验证自己的重要性。
但是，当你频繁采取“作”的行为时，伴侣尽管可能会证明他对你的爱，但过程会损耗彼此的感情。
原因是，你渴望获得的并不是被爱的经验，而是一种爱的缺失形成的“补偿”。
也就是说，即使伴侣一次次通过了你的测试，你并不会因此补足了内在安全感，不会因为体验到被爱而让自己变得完整，去学会爱别人。
你内在的安全感依然会匮乏，所以你会依赖这种模式，不断地用发脾气、作，来补偿自己内在的匮乏感。
而且，当伴侣总是迁就你时，你会笃定一定他不会离开你，会变得更加肆无忌惮，恃宠而骄，不断地发脾气，另一半做得稍微不符合你的心意，你就会指责对方，表达自己的不满意。
伴侣会感受到一次次被你伤害，尽管他付出了很多，但并没有得到你正向的情感反馈，就会觉得自己的付出并不值得，逐渐抽回对你的好，下定离开的决心。
这时，你会产生两种感受。
一种是愤怒。你会延续自己的行为惯性，觉得明明他答应了对你好，也一直包容你，但他突然要离开了，你会感受到自己被抛下了，会认为果然“爱是不安全的”、“另一半是靠不住的”。
你会把感情破裂的责任归结到伴侣身上，投射自己的愤怒情绪，控诉对方对你的爱不够坚定，你会延续和强化自己对感情的不合理认知。
另一种是恐惧。过去他对你很好，总是迁就你的需求，你从他身上感受到被爱的可能性，把自己被爱的期待寄托到伴侣身上。
而他突然要离开你，你会特别不舍，还很依赖他，会恐惧未来没有人会爱自己，更恐惧他真的离开了你。
所以，很多人会死缠烂打，乞求对方不要离开。可是，你挽留他的核心目的并不是爱对方，而是需要他继续来爱你，他从你的行为中感受不到被爱，过去被你伤得也很深，就会依然很冷漠，不同意重归于好，反而会更坚定地要离开。
这类感情想要修复，需要自己具备完善自己的意识和勇气，不再把匮乏感的满足全部寄托于伴侣身上，而是内在能够具备爱人的力量和能力。
如果你能真正地发生改变，有向伴侣提供情感价值的能力，不再执着于自己内在的缺失，能完善自己，可以塑造出流动的爱，有真正爱人的能力，伴侣感知到你的变化，才有和你重归于好的可能，你才有机会得到长久的幸福和被爱。
