为什么伴侣会选择逃呢
为什么伴侣会选择“逃”呢？
他的内心世界是这样的：
我越哄你，你就越要求得多，越生气，我不理你，对你冷暴力，你反而会更独立坚强，还能自己处理，那这么看来，我不处理就不会进一步地刺激到你，我干脆就什么都不做了。
于是你们陷入了恶性循环，彼此都感觉不到爱，僵化、冻结、麻木。
要想摆脱这种恶性循环，我们就要先解除追和逃的模式。
第一，如果不想让他继续逃避的话，就要弄清楚，你想和他解决的婚姻问题最开始是什么呢？
你觉得这个是有问题的，他觉得没有问题，你们之间出现了一点认知偏差，那这一点就需要好好沟通整理一下，对不对？在这个过程中，你要想清楚，你是因为这个问题没有得到解决感到生气，还是因为这种没有被爱的感觉更生气。
第二，当初步沟通没有达到你想要的目的的时候，不要情绪化，要学会处理自己的这种孤单感。
你可以想一下，当你就着一个问题去追他的时候，你是为了什么。是为了解决我们当下遇到的问题吗？其实不是，我们追的是自我的感受和自我情绪，是想通过追他的行动来消除自己的不安感，想得到对方给的确定性和安全感，希望他来为我们的安全感买单，希望他能给你提供更多的帮助、理解、支持和包容。
但是你想一想，如果他是一个善于提供这些价值的人，他会进入这种逃跑的模式吗？或者说如果你说话的方式是对方可以接受和可以接纳的，他会进入这种逃跑的模式吗？
所以很多时候，我们是在做无效的追逐。
先处理一下你的情绪，告诉自己，我不需要去追了，我再追他没有意义，因为他如果是善于处理这种关系和问题的人，他不会逃跑。
同时，需要认识到，如果我真的很善于处理这种关系和问题，可能我也不会进入这种追的模式。因为越追关系越远，越追我们两个就会越跑偏。
但其实，追逃的关系模式非常好解决，因为这种模式的底色是爱，只是问题出在不会爱上。所以，如果能够正视问题，正确地去表达沟通，找到两种依恋类型的中间状态，懂得用协和的相处模式代替无解的模式，追逃模式就会变成依赖共生的模式，感情问题也会迎刃而解，并且构建起双方都舒服的相处模式
