什么样的男生并不是真的想长期跟你在一起
什么样的男生并不是真的想长期跟你在一起？
1、那些每天跟你说早晚安，哄你睡觉的男生
我相信有很大一部分女生会因为这些细小又微不足道的习惯而喜欢上一个男生，以为男生喊自己起床，哄自己睡觉，每日早晚安齐全就是喜欢，其实啊我真想说一句您怎么那么单纯呢？
这种早晚安是一种最廉价的付出，甚至连付出都不算。
发发表情包，一个早安等多两个字，都不用过脑子，也不用去思索，而且咱也不能保证人家不是群发的，就这样零成本的投入带来的收益却是惊人的。
女生总是误以为让男生养成说早晚安的习惯，会慢慢的让男生习惯上自己，喜欢上自己，这你就太低估男生了，也太不了解男女思维差异了。
这样做的唯一效果就是自己越来越沦陷，自己已经习惯了男生温柔的早晚安，我们自己会投入越来越多情绪，对男生有越来越多期待，一旦男生突然停止，女生将极度不适应，会疯狂反扑。
这本身跟上瘾的机制很相似，而用这一招的男生之所以不能坚持下来是他根本也没想跟你发展长期关系。用最短的时间给你甜头，让你对甜头上瘾，再亲手切断这个甜头，他们太深谙人性了吧。。
2、那些在一开始就对你极度热情的男生
没认识几天就喊你宝贝，我们家的小宝贝，我们家的小可爱，对你以霸道总裁式的口吻自居，不准抽烟，不准晚睡，不准吃辣的，让女生有一种被霸道总裁管着的快感。
还有的男生会在一开始没认识多久就表现出你很特别，什么我本来都已经几年不谈恋爱了，但是遇到了你让我又对感情有了憧憬，什么你很特别，你是那个可以让我熬夜的女生，巴拉巴拉的。
你可别说这么假哪里有人会上当，上当的人还真不少，因为人呢天然都是有自恋心理的，无论自己有多么不堪，都是很渴望成为他人的那个唯一，那个特别，那个心尖之人，那个可以治愈他人伤痛的人，而越是圣母心的女生越是吃这一套。能治愈浪子本身就会给自己带来一股很强烈的成就感。
这样的男生大概率都是想跟你短期玩玩的，接触的多了看的多了，也就总结出了很多规律，这种一开始就热情过度的不是有多喜欢你，而是他们压根就没想着拉长战线跟你相处，只想着快准狠的搞定你，所以他们才加足马力，在刚刚开始就用尽甜言蜜语的攻势，让你沉浸在蜜罐子里毫无还击之力。
3、那些一开始就标榜自己往长期关系去的男生
那些一开始就说我想娶你想跟你有以后的男生大多数你也就听听罢了，这种表达更加像是一种策略，他们知道女生没有安全感，所以先发制人来表忠心，以消除女生的戒备心，让女生误以为男生真的想往长期关系走。
对，不能一杆子打翻一车人，怎么判断呢，很简单，他只是嘴上说说而已还是他真的有跟你规划了未来，把你规划进去，并且为之付出努力。
有女生跟我咨询，男生经常跟他提以后，提结婚，想结婚，但是呢从来不提以后在哪里安家，以后的规划是怎么样，以后生宝宝谁带，甚至都不带女生去见自己的父母和亲友。
每次女生提出来想见的时候男生都以各种理由推脱，说没有必要刻意见面，我听了就呵呵一笑了，不是人家觉得没有必要，是人家压根就没想跟你长久一起，万一见了之后很快又换了个女生，你让男生怎么跟朋友跟亲人交代嘛。
所以呀，聪明的女生你也就配合男生演演戏附和一笑就好了，真正想跟你有以后的男生不会一直畅想，他们早就一步步带着你去创造属于你们的未来。而那个未来中你占据了浓墨重彩的一笔。
这里就不多多列举了，男生没有想跟你长久下去的表现太多了。而每一种都是抓住了女生的致命弱点，招招致命，毫无还击之力。
其实如何判断他是否想跟你长久下去很大的一个着眼点就是他是否愿意为你付出什么？
有的人看到付出这两个字可能就会反感，觉得有种索取心，感情不应该是这样的。有这样想法的人我不得不说您可太单纯了，一个人啥都不舍得为你付出，就嘴上说说就是爱你？那你这样的爱也太虚无了，虚无的一触即破。
对方为我们付出，我们并不是索取，而是一种良性的情感链接，一种感情的流通，他付出后，我们感受到爱，我们回馈对方，我们付出，从而刺激对方也继续付出，这是一种闭环，也是一种双向情感链接，而什么是索取，只贪图收获而不付出的才叫索取，单向接受的才叫索取。
我确实见过太多那种今天姐每天妹，后天就是大宝贝的，嘴上说着恨不得含在嘴里怕化了捧在手里怕掉了这样的话语，结果女生发生了点什么很难过和无助结果他比谁跑的都快，别说点个外卖了，就连安慰和关心都无。
有人说我不在乎他给不给点外卖，确实一个外卖也就几十块，谁没有这个钱呢，咱们都不差，但是连几十块都跟你打马虎眼的才是真爱吗？在你需要他的时候瞬间消失一句关心都没有的才是真爱吗？
爱不是嘴上说说，嘴上的爱叫打嘴炮，想想自己对待想长期交往的男生是什么态度，想关心他，想见他，对他说过的话上心，想为他买喜欢的礼物，他心情不好想哄他开心，他家里有事情想替他排忧解难，再对比对方对你的实际行为，个中的差别就知道了。
除了付出这个维度还有一个维度可以看出他到底是否真正愿意长久跟你在一起，就是是否给这段感情足够多的磨合时间。
我曾经发过这样一段话：什么是合适？就是彼此给双方足够的试错机会，不断磨合，最终找到一套舒服的相处模式。不合适就是一方不愿意给另一方足够试错机会，即两个人对试错这件事的认知产生偏差。
从来不存在天生就完美适配的两个人，那些看起来那么默契的伴侣天知道经过了多少困难和争吵，经过了多少次磨合才收获到相对完美的关系。
有的时候不是我们自己不好，而是对方不想要，而有的时候不是你多好，而是对方真的很在乎你。
那些能走到最后的伴侣们不过是比普通伴侣多给了对方跟多的磨合机会，更多的不断试错，不断磨合。
我们不能奢求对方一次次的体谅自己，包容自己，我们只能从自身不断去完善，以调整自己，让双方更好的适配在一起。
每一次磨合都是对于双方的考验，而每一次破裂也都是对现状的无奈，我们不能要求对方一次又一次的给足自己试错的机会，我们只能抱着最小的预期去做最大的努力。
毕竟人心都是肉长的，那些爱在最开始都是很真实的也是发自内心的，都是无条件的，到了后面越来越少，越来越少，不是不爱，而是真的被消耗殆尽没有被供给
